Humor Kristen

GARAM DUNIA

Budi adalah seorang murid Sekolah Minggu dari suatu gereja. Walaupun ibunya belum mengenal Tuhan Yesus, ia tidak pernah melarang Budi untuk pergi ke Sekolah Minggu. Pada suatu hari Minggu, sesampainya Budi di rumah, ibunya bertanya, "Pelajaran apa yang kamu dapatkan di Sekolah Minggu tadi pagi?" Budi dengan semangat menjawab, "Tadi pagi guru Sekolah Minggu saya,Ibu Meliati bersama dengan asistennya Ibu Hartatik, mengajarkan saya untuk menjadi garam bagi dunia ini." Ibunya terkejut dan berkata, "Weee lhadalah Nak, kamu mau jadi garam?Jangan kecewakan Ibu, Nak! Ibu maunya kamu tuh jadi dokter atau insinyur!"

GARA-GARA LILIN

Ny. O'Reilly yang sedang berjalan, berpapasan dengan Pastur O'Flannagan.
Pastur berkata, " Hai Ny. O'Reilly ...
bagaimana kabar suami anda?Bukankah saya yang menikahkan anda berdua kira-kira lima tahun yang
lalu?
" Ya, memang andalah yang menikahkan kami, Pastur", jawab Ny. O'Reilly.
Lalu Pastur bertanya lagi, "Berapa anak anda sekarang?"
"Oh ... belum ada Pastur, kami belum mempunyai anak satupun."
"Baiklah, minggu depan aku akan pergi ke Roma, di sana aku akan berdoa dan menyalakan sebuah lilin untukmu", kata Pastur.
Bertahun-tahun kemudian, mereka bertemu lagi di jalan dan Pastur bertanya,
"Ny. O'Reilly apakah anda sudah mempunyai anak?"
"Oh sudah Pastur, saya mempunyai tiga pasang anak kembar, dan 4 orang anak yang tidak kembar, jadi semuanya ada sepuluh orang." jawab Ny. O'Reilly.
Lalu Pastur berkata,"Wow, bukankah itu sangat luar biasa!!
Lalu bagaimana keadaan suamimu?"
"Dia sedang pergi ke Roma", jawab Ny. O'Reilly "Ke Roma???
Ada urusan apa dia berangkat ke Roma?", tanya Pastur.
"Mematikan lilin yang Pastur nyalakan." Jawab Ny. O'Reilly.

BERAPA LAMA SIH?!

Seorang yang sedang mabuk naik kereta di Limerick bertanya pada petugas soal lama perjalanan dari Limerick ke Cork, "Sekitar dua jam," jawab petugas. "Kalau begitu, berapa lama perjalanan dari Cork ke Limerick?" tanya orang mabuk itu lagi. "Ya sama; dua jam," jawab
petugas itu kesal. "Apa yang membuatmu berpikir kalau perjalanan dari Limerick ke Cork dan dari Cork ke Limerick itu membutuhkan waktu yang
berbeda?"

Orang mabuk itu menatapnya. "Hanya seminggu dari hari Natal ke Tahun Baru, namun dari Tahun Baru ke hari Natal itu rasanya sangat lama
sekali ..., ya kan?! Beda kan?!" (Sumber: Buffaloesjokes)

ORNAMEN NATAL

John diminta untuk membawa dan menyimpan ornamen-ornamen Natal di loteng untuk dapat dipakai lagi tahun depan. Ia membawa banyak kotak penuh dengan ornamen-ornamen Natal. Saat menaiki dua anak tangga, ia terpeleset dan terjatuh. Istrinya mendengar sesuatu dan berteriak, "Suara apa itu?" "Aku baru saja jatuh dari tangga," katanya. Istrinya segera berlari menghampirinya lalu berkata, "Apa ada yang patah?" "Tidak, tidak ada, aku baik-baik saja." Setelah terdiam beberapa saat, istrinya kemudian berkata, "Bukan kamu,maksudku ornamen Natalnya; apa ada ornamen yang patah?" (Sumber : E-Humor)

SEPULUH RIBU ATAU DUA PULUH RIBU

Rumah Tomi dipenuhi oleh kerabatnya yang datang untuk makan malam merayakan Natal. Kakek memanggil Tomi yang berusia enam tahun dan mulai bertanya tentang sekolah, cewek, dan apa pun yang terpikir olehnya. Setelah beberapa saat, si kakek melihat bahwa Tomi sudah mulai bosan. Jadi, ia mengeluarkan dua lembar uang kertas untuk membuat Tomi tertarik -- lembaran sepuluh ribuan dan dua puluh ribuan. Ia menunjukkan dua lembar uang itu dan menyuruh Tomi memilih salah satunya. Tomi pun memilih yang sepuluh ribu. Si kakek agak terkejut dan kecewa dengan keputusan Tomi tersebut. Ia kemudian mengeluarkan uang sepuluh ribuan lagi dan menyuruh Tomi untuk memilih lagi. Dan Tomi pun kembali memilih yang sepuluh ribu. Si kakek sekali lagi terkejut dan kecewa. Ia membawa Tomi kepada salah satu pamannya dan menunjukkan betapa bodohnya Tomi -- memilih sepuluh ribu daripada dua puluh ribu. Demikian terus dilakukan si kakek. Ia menunjukkan kebodohan Tomi itu kepada sejumlah kerabat. Jika ditotal, si kakek telah menyuruh Tomi untuk memilih sepuluh ribu atau dua puluh ribu itu sebanyak lima belas kali. Beberapa jam kemudian, setelah seluruh kerabat pulang, sang ayah yang mengetahui kebodohan Tomi itu menghampiri Tomi dan menanyakan mengapa ia memilih sepuluh ribu daripada dua puluh ribu. Dengan tersenyum lebar, Tomi menjawab, "Jika aku memilih dua puluh ribu dari sejak awal, aku tidak akan mendapatkan 150 ribu!" (Sumber : E-Humor)

BROKOLI

Seorang bocah berusia empat tahun diminta berdoa untuk membuka makan malam pada malam Natal. Seluruh anggota keluarga pun menundukkan
kepala.

Ia mulai berdoa, bersyukur atas semua temannya (menyebut nama mereka satu per satu). Kemudian bersyukur atas ibu, ayah, saudara, kakek dan
nenek, serta paman dan bibi.

Lalu ia mulai bersyukur untuk berkat makanan.

Ia bersyukur untuk kalkun, buah-buahan, kentang, roti, makanan penutup, dan minuman.

Kemudian ia berhenti, dan semuanya pun menunggu, menunggu, dan menunggu.

Akhirnya, ibunya menyuruhnya untuk terus berdoa dan bersyukur untuk brokoli (satu-satunya makanan yang belum ia sebut).

Setelah terdiam sejenak, bocah itu memandang ibunya dan berkata, "Aku tidak bisa mengatakannya! Tapi aku tahu aku seharusnya mengucap syukur untuk itu juga. Aku bingung."

"Apa maksudmu, Sayang?" tanya ibunya.

"Karena hari ini adalah hari kelahiran Yesus, aku bertaruh ia pasti akan lebih mendengarkan doaku," kata bocah itu. "Jadi jika aku
bersyukur untuk brokolinya, Ia akan tahu kalau aku berbohong. Lalu Ia akan memberitahu Santa kalau aku bohong. Dan itu akan membuatku tidak
mendapat hadiah dari Santa!"(Sumber: E-Humor)

HOTEL DI BETLEHEM

Pasangan yang sangat religius sedang tur di Tanah Suci saat Natal dan berpikir untuk menghabiskan malam Natal di Betlehem, kota kelahiran Yesus. Setibanya di sana, mereka mencari-cari kamar hotel, namun tidak ada yang kosong. Akhirnya, mereka berhenti di depan sebuah hotel dan sang suami turun dari mobil, lalu berkata pada istrinya, "Tetaplah di mobil, Sayang. Aku akan cari tahu apa masih ada kamar untuk kita." Ia menghampiri meja resepsionis dan menemui hotelnya penuh. "Maaf, Tuan. Ini malam Natal, semua kamar sudah disewa." Berapa pun harga yang ditawarkan pria itu untuk sebuah kamar, si resepsionis tetap mengatakan bahwa tidak ada kamar yang kosong. Akhirnya, pria itu berkata, "Aku yakin jika aku bilang kalau namaku Yusuf dan wanita yang menunggu di mobil itu bernama Maria yang sedang mengandung, kamu pasti akan memberi kami kamar." "Saya rasa iya," kata si resepsionis. "Oke," kata si pria itu. "Aku jamin, Yusuf dan Maria tidak akan datang malam ini, jadi kami akan sewa kamar mereka." (Sumber : Buffaloo Jokes)

SANTA CLAUS ATAU SANTA CRUZ

Jimmy pulang dari sekolah ke rumah sambil membawa tes geografinya yang mendapat nilai jelek. Ibunya memeriksa pekerjaannya dan menemui bahwa Jimmy menjawab pertanyaan yang mudah dengan jawaban yang salah.

"Jimmy," katanya, "Santa Cruz itu di California."

"Bukan. Santa Cruz itu tidak ada, hanya fiktif."

"Santa Cruz itu ada. Apa yang membuatmu berpikir bahwa Santa Cruz itu fiktif?"

"Bukankah Ibu yang mengatakannya?" jawab Jimmy.

"Kapan aku mengatakannya?"

"Natal tahun lalu, ketika aku ingin tahu mengapa aku tidak mendapat hadiah kuda."

"Bukan Santa Cruz, saat itu aku bilang kalau yang fiktif itu Santa Claus, bukan Santa Cruz."

JAM DAN PARFUM

Seorang gadis cilik sangat bangga akan hadiah Natalnya: jam dan parfum yang baru pertama kali itu ia miliki. Ia benar-benar menjadi pengganggu sepanjang hari -- menghampiri seluruh kerabatnya lalu menempelkan jamnya di telinga mereka dan memaksa mereka mencium parfumnya. Seorang pendeta akan bertamu ke rumahnya untuk makan siang. Tapi sebelum pendetanya datang, ibu gadis itu berkata, "Jika kamu menyebut-nyebut jam dan parfum itu sekali lagi saja, aku akan mengurungmu di kamar seharian." Makan siangnya berjalan mulus dan gadis cilik itu menahan mulutnya sampai makanan penutup dihidangkan. Ia ingin memastikan bahwa pendeta itu juga tahu akan jam dan parfumnya. Maka ia berkata, "Jika Anda mendengar sesuatu atau mencium sesuatu ..., itu pasti aku!" (Sumber: Buffalosjokes)

HARMONIKA

"Terima kasih buat harmonika yang Paman berikan Natal kemarin," kata Joni kepada pamannya saat bertemu setelah liburan. "Harmonika itu adalah hadiah Natal terbaik yang pernah aku dapatkan." "Baguslah," kata pamannya. "Apa kamu tahu cara memainkannya?" "Oh, aku tidak memainkannya," kata Joni. "Ibu memberiku uang seribu setiap hari supaya aku tidak memainkannya pada siang hari dan Ayah memberiku lima ribu seminggu agar aku tidak memainkannya pada malam hari."

MENANTU

Seorang sinterklas di sebuah mal sangat terkejut ketika seorang wanita muda berumur sekitar dua puluh tahunan menghampirinya dan duduk di
pangkuannya.

Sinterklas biasanya tidak melayani permintaan orang dewasa, namun karena wanita itu tersenyum sangat manis kepadanya, jadi bertanyalah
ia kepada wanita itu, "Apa yang kamu inginkan saat Natal?"

"Sesuatu untuk ibuku," kata wanita muda itu.

"Sesuatu ... untuk ... ibumu? Kamu baik sekali," kata sinterklas sambil tersenyum. "Kamu ingin aku memberi ibumu apa?"

Sambil mengedipkan mata, ia menjawab, "Menantu ...!"
(Sumber : E-Humor)

Length of a Sermon

How long should a good sermon be? It should be like a woman's skirt, long enough to cover the essentials and short enough to keep you interested!

Lettuce

What is the most popular vegetable in the Bible? Lettuce��Let us give thanks, Let us praise the Lord, Let us humble ourselves...

Boring

A priest whose sermons were very long and boring, announced in the church on a Sunday that he had been transferred to another church and that it was Jesus' wish that he leave that week. The gathering in the church got up and sang : "What a Friend we have in Jesus !"

Stop thief ! (1)

A preacher announced from the pulpit," I have good news and bad news. The good news is we have enough money to retire the mortgage on the church." A sigh of relief went through the congregation. The preacher continued: "the bad news is: the money is still in your pocket."

Stop, Thief!

An elderly woman had just returned to her home from an evening of church services when she was startled by an intruder. She caught the man in the act of robbing her home of its valuables and yelled, "Stop! Acts 2:38!"
(Repent and be baptized, in the name of Jesus Christ so that your sins may be forgiven.)
The burglar stopped in his tracks. The woman calmly called the police and explained what she had done. As the officer cuffed the man to take him in, he asked the burglar, "Why did you just stand there? All the old lady did was yell a scripture to you." "Scripture?" replied the burglar. "She said she had an ax and two 38's!"

Suatu hari, seorang istri sedang bersiap menyantap sepiring pisang goreng yang masih panas... Suami : "Ma... bagi dong..." Istri : "Ada tertulis = janganlah kamu meng-ingini milik orang lain." Suami : "Ada tertulis juga = mintalah, maka kamu akan diberi." Istri : "Hai pemalas, pergilah kepada semut dan contohilah lakunya!" Suami : "Ada tertulis : Kasihilah sesamamu manusia..." Akhirnya, dengan terpaksa sang istri menyerahkan sebuah pisang goreng kepada suaminya... Istri : "Nih, ambillah!! dan jangan berbuat dosa lagi!!!

AYE PUNYE APE???

Di Kalimantan, ada 2 orang yang sudah bersahabat lama, Andi dan Arman.
Ketika mereka beranjak dewasa, si Andi pergi ke Jakarta untuk mengadu nasib,
2 tahun lamanya dia di jakarta barulah si Andi mudik ke kampung halaman.

Arman yang mengetahui Andi telah sukses di Jakarta mencari Andi.
Akhirnya Andi berjanji akan mengajak Arman ke Jakarta.
Tak terasa setengah tahun Arman berada di jakarta.
Dan Arman pun rindu kampung halamannya.
Tak lama kemudian Arman pulang dengan logat yang kebetawi-betawian.
Si ayah pun bertanya,
Ayah : "Bagaimana kamu di Jakarta, nak?"
Arman : "Senang, beh!"
Ayah : "Kamu kerja apa di Jakarta?"
Arman : "Banyak, beh.... Yaah, jadi guru agama, pembina iman.Yaah pokoknya banyak deh, beh!"
Ayah : "Kalo begitu, nanti malam sebelum makan kamu mimpin doa ya!

Pada saat makan malam Arman pun memulai doanya,
"Babe gue yang ada di surge, Surge lu punye, bumi lu punye, Gue punye ape dong,
Tapi nggak apalah, Amin ye!"
Semua anggota keluarga: "????!!!..."